domingo, 19 de dezembro de 2010

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

150 pastas

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domingo, 12 de dezembro de 2010

sábado, 25 de setembro de 2010

domingo, 24 de janeiro de 2010

Como Cometer o Assassinato Perfeito

Aviso
Cuidado! Este artigo encoraja o crime! Não leia a menos que queira cometer um crime. Se você não quer cometer um crime, sinta-se livre para sair e bater com sua cabeça na mesa repetidas vezes até ficar com Amnesia e não lembrar mais deste artigo. Obrigado.
Definição do Assassinato Perfeito
Para propósitos deste artigo, definiremos o Assassinato Perfeito como matar uma ou mais pessoas sem ser pego, morto ou mandado para a prisão, e, acima de tudo, sem sentir remorso e cometer suicídio após cometer o tão desejado assassinato perfeito.
Motivos para cometer o Assassinato Perfeito
Você deve ter várias razões, tanto lógicas quanto ilógicas, para desejar a morte de alguém. Primeiro, você deve considerar os prós e contras de se ter um motivo. Motivos são usados pelos detetives para pegar os tão chamados "criminosos". Então é melhor matar um completo estranho. Ajuda a praticar seu primeiro Assassinato Perfeito e partir para o segundo, terceiro e quarto assassinatos.
Tendo isso em mente, se você ainda quer matar alguém que você conhece, aqui está uma lista de razões possíveis:
Dormiram com seu(sua) esposa/marido/irmão/irmã/filha/filho/cachorro/gato/hamster/esquilo.
Recusaram-se a dormir com seu(sua) esposa/marido/irmão/irmã/filha/filho/cachorro/gato/hamster/esquilo.
Tentaram matar você ou alguém próximo.
Plagiaram seu filme/livro/artigo do blog.
Eles usaram death note para destruir seu planeta natal.
Eles são um bom/mal presidente, ou um pequeno/grande país.
Por um desafio
Por um duplo desafio
Pra mostar como você é macho
Porque o apelido da vitima é Anônimo
Hipnose
Tédio,pq vc e umnerd que vive batendo uma no banheiro e decidil se vingar de ser feio e odiado por todos.
Em nome da Ciência
Uma breve explicação da evidência física
No processo de solucionar um crime, o departamento de polícia, conhecido como CSI, vão coletar as pistas, colocar em saquinhos plásticos e levar para seu laboratório. Lá eles vão pegá-los, misturar com líquidos coloridos, atirar neles, eletreocutá-los, entrevistá-los e então guardá-los. Então a evidência será perdida ou substituída ou atribuída a outro caso.
O Assassinato
Primeiro Passo: Local, Local, Local
O local é de importância crítica. Como todos os estágios no Assassinato Perfeito, não pode ter conexão entre ele, você e a vítima. Você deve ter seu kit de assassinato e sua vítima num lugar que você jamais frequenta. Um bom método seria convidá-las para uma casa.
Segundo Passo: A arma do Crime
Diferente dos aliens, que só podem ser mortos artirando-os para fora duma espaçonave, há, literalmente, centenas de maneiras de se matar um homem. E também algumas centenas de meios de se matar uma mulher, devido ao fato de ter um exoesqueleto mais forte que o de um homem, provavelmente um resultado de uma vida exposta ao trabalho doméstico. Por conveniência vamos nos concentrar nos métodos mais comuns:
Uma faca - não aquela que as crianças usam pra apontar o lápis (apenas serial killers usam isso nos filmes, ainda assim é preciso muita força então use apenas se você tem "tempo" pra matar, e não uma pessoa) e sim aquela que os açougueiros usam. As que se encontra na cozinha são fáceis de usar também. É uma ótima arma para habilidosos e não-habilidosos usarem. Por favor, use luvas quando a segurar.
Uma arma - armas podem ser encontradas em cestos, embaixo de carros, dentro de jornais velhos e mochilas de crianças. Lembre-se de colocá-las de volta ao usar.
death note - escreva o nome dela e espere 40 segundos.
Um objeto pesado - Um tijolo, um candelabro, poker ou sua tia.
Pílulas - Disponíveis numa farmácia ou com um doutor corrupto.
Martelo e estaca - Vampiros apenas.
Notebook - Funciona apenas se for uma variedade do Death Note
Rezar - "Querido Deus, se você matar meu inimigo, vou começar essa barra de Twix em sua honra. Se você concordar não me dê sinal. Amém."
Terceiro Passo: Aplicando a Arma na Vítima
Faça o que diz o título, só que mais forte! Faça o máximo para não sangrar enquanto faz isso ou então usarão seu DNA para te pegar. Também evite: ser acertado, mordê-los, perder cabelo ou fibras de roupa. Tente não perder suas digitais, você precisará delas mais tarde.
Parabéns! Você matou sua primeira pessoa!
Quarto Passo: Lidando Com o Corpo
É uma boa ideia deixar o corpo irreconhecível. Dessa forma csi não saberá por onde começar a procurar o assassino. Arranque os pés e mãos e queime-os. Arrebente os dentes com um martelo ou similar. Usando uma seringa, retire todo o sangue e despeje num lago. Remova todas as tatuagens ou marcas de nascença. Não seja cuzão, ajude sua comunidade - cuidadosamente remova todos os órgãos, ensaque-os e coloque-os no congelador. Deixe o saco de órgãos na porta do hospital. Finalmente, remova a face - talvez queira guardar como troféu - e lembre-se de deixar com sua avó.
Doe órgãos. Não os seus idiota.
Pronto? Bom. Agora você tem um irreconhecível presunto - jogue-o no rio ou congele-o no supermercado, a escolha é sua.
Quinto Passo: Removendo as Evidências
Se você seguir esse guia simples, você removerá todas as evidências. Não perca nenhum estágio, isso resultará num Assassinato ImPerfeito
Limpe a arma do crime - Mas guarde-a
Limpe a cena do crime a vacúo.
Vá para a floresta. Queime suas roupas e jogue o carro no mar. Então tome um banho - use ácido. Sua pele voltará a crescer.
Vá de taxi para casa. Então mate o motorista do taxi. Não tente esconder a cena, ninguém liga pra motoristas de taxi.
Exploda sua casa
Se mude para um motel
Tome um chá, foi um dia duro
Sexto Passo: Culpe Outra Pessoa
Guardou a sua arma assassina? Excelente. Aqui está o que fará. Convide seu vizinho ou sua madrasta para jantar. Depois de uma boa refeição pergunte se ele gostaria de ver sua arma (não tente soar amigável, ligação emocional é uma fraqueza) ou outra arma assassina. Faça-a a segurar. Se recusarem, deixe-a sedada e esfregue sua arma na cara dela.
Então enterre a arma no quintal dela. Se você escolheu um carro como arma, melhor contratar um trator.
Se descobrirem que é você, repita os últimos seis passos com todas as pessoas que sabem que você é o assassino.
Sétimo Passo: Troque de Identidade e se Mude Para plutão,nem e mais um planeta.
Faça uma cirurgia plástica - faça você mesmo parecer irreconhecível. Por exemplo, se você for brasileiro, torne-se irlandês, se for chinês, torne-se humano. Consiga uma passaporte falso, carteira de motorista e certidão de nascimento. Estão todos disponíveis no Mercado Livre. Não use seus cartões de crédito para comprá-los - roube de sua vítima. Bem, ele não precisa deles pra comprar mais nada, não é? Um aviso, jamais mude seu nome para qualquer um dos seguintes:
George W. Bush
L
Deus
Batman
Robin
Ou então você será preso por inflingir direito autoral.
Antigamente quem cometia o assassinato perfeito ia para o México. Fazia parte do assassinato perfeito ir para o México. Agora, pense um pouco: Ao assistir CSI antes de se estar morto, você percebe que eles (os atores) são caras muito inteligentes, ou pelo menos assim diz o roteiro da série. Ou seja, os caras tem mais do que o Tico e o Teco na cabeça. Era de se esperar que uma hora ou outra eles usassem algum dos líquidos coloridos ou gelatina sem sabor para rastrear você. E o que acontece se te acharem no plutão? Acham todos os outros que cometeram assassinatos perfeitos também e você será odiado e amaldiçoado para toda a eternidade.
O Que Fazer se Tudo Der Errado
Horrores! A polícia está no seu secreto quarto de motel e quer ter "uma conversinha". Não tema, o jogo ainda não acabou. Continue tranquilo e tudo acabará no Natal.
Técnica da Entrevista
Aparência é importante. Também usar um vestido branco de uma peça só sem roupa de baixo. Minta. Finja insanidade. Clame nacionalidade suíça. Suborne um juiz corrupto. JAMAIS mencione este artigo. O investigador vai tentar quatro métodos para que você admita culpa. São eles:
Mentir - Vão fingir que têm uma grande evidência e que é melhor você admitir para acelerar a papelada. Não acedite neles. Convide-os para jogar poker - assim você saberá quando eles estão blefando e poderá conseguir uma grana para o juíz corrupto
Armadilha da culpa - vão lhe falar sobre a família da vítima, e como sofreram. Farão você se sentir culpado. Evite culpa, mate alguém que não tem família, que não pode sentir dor.
A Rotina do Policial Durão - eles desligam a câmera, rodam a cadeira e se sentam no estilo rodeio. Esta é forma de eles te dizerem que você está prestes a ser eliminado. Vão arrancar a confissão de você se precisarem, e se não precisarem também. Aprenda Kung Fu, vista camuflagem, mantenha seu Kit de Assassinato com você - lembre-se, se for por defesa legítima, não conta.
Detector de Mentiras - mede seu pulso para saber se está mentindo. Tente ser um robô ou usar o coração de um amigo.
Lembre-se, se você der valor à sua família, não mencione este artigo, eu tenho seu indereço de IP.
Se for pego
Aceite sua longa sentença sentado no longo da cela fingindo ser um passarinho preso na gaiola.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

13 maneiras simples de matar seu irmão mais novo


1.Afogue ele na privada. O unico problema é onde você vai enfiar o corpo do infeliz.
2.Enfie um hamster pela orelha dele. Vai ser difícil enfiar o hamster lá dentro, mas quando ele chegar no cérebro, acabou-se tudo.
3.Coloque fogo nele e diga que ele fugiu, mas vai feder que nem o cão.
4.Esfaqueie a têmpora esquerda dele, assim causando um dano cerebral permanente para com a mente do pequeno monstrinho.
5.Fuja de casa você , você se livra dele, não necessariamente mata ele, mas serve.
6.Esquarteje-o e depois esconda as parte em algum lugar. O problemas vai ser quando começar a feder.
7.Exorcize-o e faça a parte do demônio, ou seja 99,999³ da alma dele morrer.
8.Jogue ele p/ os tubarões quando for visitar algum parque de bichos que nadam, na hora da desculpa, diz que escorregou. Vai ficar uns anos de castigo, mas valerá a pena.
9.Antes dele crescer, jogue-o em um orfanato... É difícil porque é só um bebê, e quem maltrata bebês é do Lado Rosa da Força.
10.Mande-o para a União Soviética, assim quando (ou se) ele voltar ele será um pequeno almofadinha minigênio que nunca iria te incomodar. Seria possível mandá-lo para a União Soviética junto com uma camisa dizendo "O Capitalismo É Maravilhoso Pois Cria Burgueses Lindos E Ricos Como Eu.".
11.Mande ele pro programa do Ratinho, e diz que ele é filho do presidente do Paraguai, ele se muda pra lá e te deixa em paz.
12.Dê a ele uma passagem só de ida para bagdá.
13.Misture todas as outra opções acima no Juicer Philips Walita e jogue em cima dele.