13 maneiras simples de matar seu irmão mais novo

1.Afogue ele na privada. O unico problema é onde você vai enfiar o corpo do infeliz.
2.Enfie um hamster pela orelha dele. Vai ser difícil enfiar o hamster lá dentro, mas quando ele chegar no cérebro, acabou-se tudo.
3.Coloque fogo nele e diga que ele fugiu, mas vai feder que nem o cão.
4.Esfaqueie a têmpora esquerda dele, assim causando um dano cerebral permanente para com a mente do pequeno monstrinho.
5.Fuja de casa você , você se livra dele, não necessariamente mata ele, mas serve.
6.Esquarteje-o e depois esconda as parte em algum lugar. O problemas vai ser quando começar a feder.
7.Exorcize-o e faça a parte do demônio, ou seja 99,999³ da alma dele morrer.
8.Jogue ele p/ os tubarões quando for visitar algum parque de bichos que nadam, na hora da desculpa, diz que escorregou. Vai ficar uns anos de castigo, mas valerá a pena.
9.Antes dele crescer, jogue-o em um orfanato... É difícil porque é só um bebê, e quem maltrata bebês é do Lado Rosa da Força.
10.Mande-o para a União Soviética, assim quando (ou se) ele voltar ele será um pequeno almofadinha minigênio que nunca iria te incomodar. Seria possível mandá-lo para a União Soviética junto com uma camisa dizendo "O Capitalismo É Maravilhoso Pois Cria Burgueses Lindos E Ricos Como Eu.".
11.Mande ele pro programa do Ratinho, e diz que ele é filho do presidente do Paraguai, ele se muda pra lá e te deixa em paz.
12.Dê a ele uma passagem só de ida para bagdá.
13.Misture todas as outra opções acima no Juicer Philips Walita e jogue em cima dele.